Bo Artiste Vivant et Olaf Boldèche Manager

Omar Khayyam
Les quatrains (1460)
Allia, 2008

P45
« Limite tes désirs des choses de ce monde et vis content.
Détache-toi des entraves du bien et du mal d’ici-bas,
Prends la coupe et joue avec les boucles de l’aimée, car, bien vite,
Tout passe… et combien de jours nous reste t-il ? »

P51
« Si tu désires aller vers Lui, quitte femme
et enfants,
Courageusement sépare-toi de tes proches
Et de tes amis ;
N’importe qui, sur ta route, te retarde ;
Comment voyager avec de tels obstacles ?…
Ecarte-les ! »

P83
« Ne te dépense pas tant en tristesse insensée,
mais sois en fête.
Donne, dans le chemin de l’injustice,
L’exemple de la justice,
Puisque la fin de ce monde est le néant,
Suppose que tu n’existes pas, et sois libre ».



Xavier a toujours des mots dans sa poche revolver.

Je regarde ce blog. Un champs abandonné où les herbes folles ont presque tout mangé. Elles cachent pratiquement l'Olivier du milieu. On était deux jardiniers à l'époque et on esseyait tant bien que mal de donner une gueule potable à notre bout de jardin. Et puis. Et puis , mon collègue a disparu pour je n'sais où. Il me manque , alors j'me rappelle. J'me rappelle des paysages qu'on avait imaginé. Transformer le mauvais goût ambiant en de beaux parcs. Très vite , on s'est rendu compte qu'on rentrait pas comme ça dans certains endroits. propriété privée qu'ça disait. Lui, il s'en foutait, c'était un punk et il en était pas à son premier cadenas à faire sauter. mais à force, ça use. Et puis, et puis. Et puis demain est devenue hier et le silence et les rancoeurs se sont incrustées, je sais même plus pourquoi. Peut-être qu'on est vieux et que nos bouches ont plus de facilitié à embrasser les goulots qu'à dire. Je n'sais pas ce qui fait qu'on s'fait rattrapper par tant de choses qu'on méprisait avant-hier. Peut-être le poids. Toutes ces conneries qui s'accumulent sur nos épaules et qui fait qu'on se réveille avec une putain de scoliose et qu'on sait même plus comment s'alléger. Je veux encore réster assez idiot pour croire qu'au bout du compte, une grosse rigolade nous attend. Je veux réster cynique et méfiant tout en gardant ma capacité à l'emerveillement. J'ai encore des frissons de plaisir et des larmes qui coulent , je suis encore en vie après tout.  Il faut juste que je me débarasse du sang qu'j'ai sur les mains. Quelq'un connaît-t-il un bon détergent ?

Première fois que je fais la fermeture du bar. J'm'étais un peu chargé avant et j'ai continué au milieu des derniers combattants. Tout me paraîssait étrangement touchant. Tous ces gens bourrés qui ouvrent leurs coeurs et qui essayent en vain de se confésser. Des bribes " Stéphane, c'est la famille.........Tu vois, j'essayais de retrouver mes grands-parents que je n'avais pas vu depuis 10 ans et me voilà dans cette petite ville d'Espagne où je connaissais personne......Mais de quelle planète es-tu ?.........Tu es extrêmement beau.......J'suis pas un pédé". Arrive alors la suite logique, une ésclandre à propos d'on ne sait même plus quoi. Fleur de peau. Parfum trouble, l'amour et la haine qui se lâchent pas d'une semelle. Je décampe vers très tard et je me vois tituber dans la rue. Je n'peux rien y faire, je suis la caricature du mec bourré dans tous les sketchs de comiques pas drôles que je déteste. Je me retrouve dans mes toilettes, la tête dans la cuvette à revoir tout ce que j'ai mangé depuis des siècles, j'apprends au passage que je n'ai mâché pratiquement aucun grain de riz. J'ai très très peur parceque mon ésprit se fait la malle et que je sombre dans ce que je redoute le plus : un bad trip comme disent les plus très jeunes. J'essaye de penser à des choses positives , mais rien ne me vient, alors je me concentre sur l'activité physique qui m'accapare : vomir, vomir, et encore vomir. Alors me vient à l'ésprit ce qu'une psy post-traumatique m'a appris lors d'une séance d'hypnose : se concentrer sur une zone de sécurité. De mes chiottes, je voyage à Kolding, il y a très longtemps, je vois la moquette, mes grands-parents installés de part et d'autre de la table basse du salon, j'entends le coucou de l'horloge et sent le café qui est toujours prêt dans la cuisine au cas où. Je revois le gilet de mon grand-père et me souvient de l'impréssion de ses baisers humides avec les picottis de la barbe. Je vois ma grand-mère dans ces robes amples pour femmes fortes. Toutes les saisons y passent, enfin surtout deux, l'été et ce jardin nickel , ces fleurs somptueuses, cette température idéale. Et bien sûr l'hiver, sa nuit même pas inquiétante et la neige qui s'accumule autour de la grande baie vitrée. Le calme revient après une heure de lutte et deux réflexions hautement philosophiques me viennent à l'ésprit : je ne dois pas détruire l'enfance, elle sera toujours en moi, alors autant faire avec et l'accompagner au mieux et la présenter doucement à l'adulte que j'éspère être aujourd'hui. La deuxième pensée, un peu plus foireuse, est que la religion ( et sa fameuse culpabilité, pierre angulaire de ces philosophies obscurantistes ) se base peut-être , en partie , sur quelques réalités physiques : si on abuse de certaines substances, le plaisir s'accompagne d'un prix à payer, cela me fait froid dans le dos. J'oublie peut-être la troisième réflexion : je suis alcoolique.

Paul Newman, fauché dans la fleur de l'âge à 83 ans. Ce soir, en son honneur,  j'ai fumé une clope au volant en mangeant de la sauce tomate sur une chatte brûlante.