Mamie Mange Mes Mains (M4)
Je passe ma vie à chercher ( donc au préalable à perdre ). Je devrai compter le nombre de fois où je me dis dans une journée " putain, où est ce...Qu'est ce que j'ai fait de mes....etc...". J'ai une théorie là-dessus , bien sûr ( j'ai une théorie sur tout) : les lutins. D'origine nordique,je vous garantis que l'existence des lutins n'est même pas quelque chose à croire ou non , c'est un fait. Comme le pain. On ne se demande jamais si le pain existe, pas vrai ? Et bah les lutins c'est pareil, il éxistent , point barre, sauf que c'est pas du pain. Ce sont des petits êtres invisibles qui ne sont pas cruels au point de vous faire avoir une crise cardiaque ou de vous faire choper la grippe à bière. Non, ce sont juste des petits fils de pute qui s'amusent à créer des petites misères quotidiennes. Vous marchez dans la merde ? Les lutins. Vous vous brûlez avec votre allume-cigare? Les lutins. Une de leur facétie préférée est qui est vraiment le comble de la cruauté : vous vous faites un super petit-dèj, vous vous dites "tiens aujourd'hui, j'me fais plaisir, au lieu de mon sempiternelle café-clope-caca, j'm'achète du bon pain sur lequel je dépose de la bonne confiture de framboise (bonne maman , pas leader prout), j'me presse un jus d'orange et zou-pépette pour un petit bonheur". Vous avez tout disposé sur la table nappée avec goût, et au moment de vous servir votre café, patatra-dans-ta-gueule, vous renversez votre liquide bouillant sur vous, sur vos tartines et sur tout ce qui vous entoure. Les scientifiques y verront là une probabilité due à l'instabilité de porter 3 trucs en même temps (café-livre+ cd à mettre dans la chaîne), mais que nenni, les luttins j'vous dis. Bon, en ce moment comme toutes mes affaires sont disséminés dans 127 cartons différents , j'aime autant vous dire qu'ils s'en donnent à coeur joie. ( pas pour me brûler mais pour me faire chercher, voir plus haut).Sinon, j'aimerai vous faire participer à ce que je nommerai le Duncan-moral-aid. Ce dernier (Duncan, donc), pour ceux qui ne sont pas au courant est le big boss du label, mais aussi un musicien auteur-compositeur-interprète-non danseur. Il a terminé son dernier album et il est très déçu. Il me rabâche qu'il aimerait le mettre dans un tirroir qu'il fermerait à double tour et qu'il lesterait de ciment pour jeter le tout dans le grand canyon. Même si d'habitude, j'ai une tendance à la lacheté qui me fait dire sans même écouter "t'inquiètes c'est génial, t'es faitigué, prends toi un xanax et va danser sous la pluie", là c'est différent parceque j'ai écouté. Et bah, c'est brillant. Ce crétin est tellement omnibulé par le mastering qu'il n'entend plus ses chansons. Et, j'me répète mais elles sont chanmés. Par conséquent, je vous invite à retourner sur www.spozzle.com et à écouter les 3 titres en ligne dans la rubrique "dictafone".(c'est le nom du groupe). Si vous êtes du même avis que moi ( et il n'y a pas de raison que vous ne le soyez pas), faites lui savoir. ça veut peut-être pas dire grand chose pour vous mais pour lui ça veut dire beaucoup. ( oui, de temps en temps , il joue du piano debout). Voilà , évitez juste de lui parler de mon initiative passkeu c'est un mec du genre " nan, mais vas-y j'suis une crotte". Voilà , big-up à Olaf et Mlle Faitdesbriques qui ont un nouvel appart' à la supra-cool et qui ont des supers potes déménageurs. (j'pensais, l'autre fois, qu'ça aurait été drôle qu'André Breton ait été déménageur)(mais bon, on l'aurait jamais su, donc..). Une dernière chose , si l'un d'entre vous à une parade pour rassurer les parents qui s'inquiètent que leur rejeton fume un paquet de clopes par jour , merci de me filer le tuyau. Bo dit "Dley".
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